Námaste.

Hoy fue un buen día, estoy agradecida con Dios por todo lo que vivo diariamente. Hice dos sesiones, una de ellas me dejó sintiendo que me gustaría tener el poder de sanar a las personas para que todos sus problemas se resuelvan y logren vivir en paz, pero en el fondo se que es lo que necesitan para evolucionar. Es la forma más común de aprender en la tierra hasta que elijan aprender a través del amor y la luz.

Hace tiempo que no medito, ni rezo, ni hago mis mantras. Hace tiempo que no hago Ho'oponopono, ni me hago una sesión de Tarot completa como se la hago a los demás. Esa es mi zona de confort, cuando hago eso me siento elevada. Pero en la mundanidad también se aprende o/y se practica lo aprendido. Me siento conectada a la fuente constantemente a pesar de no hacer nada para estarlo. Debe ser un regalo de Dios, o el efecto de mi trabajo personal. Agradezco por esto.

Me enviaron un mensaje que me llenó de esperanza, creo que es lo que quería escuchar. Tenía miedo de la respuesta, de escuchar un no. Pero bueno vamos a ver que pasa. Continuaré creyendo e intentándolo.

Cuando has sufrido mucho, sea cual sea la explicación espiritual o psicológica de dicho sufrimiento, es difícil mantener tu personalidad y actitud ante la vida y las personas intacta. Las experiencias moldean nuestro carácter, pensamientos, deseos y acciones. No lo hacemos conscientemente, quizás algunas cosas, pero la mayoría lo hacemos sin cuestionarnos que lo que estamos cambiando en nosotros está bien o está mal. Simplemente lo hacemos para escapar de problemas, dolor, rechazo, abandono, fracaso o escasez económica. Y son todas esas cosas que venimos a experimentar para que nuestra alma evolucione. Para aprender y enseñar. No podemos escapar de nuestro destino y lo que creamos, tarde o temprano nos encuentra, así tiene que ser... 

A menudo fantaseo con muchas cosas materiales que deseo, como un hogar propio. Reflexionando en estos días recordé algo que me había leído hace un tiempo atrás. Entonces pensé que todo lo que deseamos es por lo que creemos que sentiremos cuando lo obtengamos, es decir, no quieres una casa o un Tarot por el simple hecho de tenerlo, sino por lo que eso te aporta y te hace sentir. He decidido que voy a sentir primero lo que creo que me hará sentir todas las cosas materiales que deseo, las obtenga o no. Porque pienso que será el remedio para sanar mi ansiedad, de igual forma con lo no material que deseo. 

La verdad no sé si alguien lee esto, pero me hace muy bien hacerlo. Pero si por "casualidad" de la vida estás leyendo esto, te envío luz y amor. Te deseo paz y que logres obtener todo lo que deseas en la vida, y en verdad sientas lo que imaginaste que sentirás al tenerlo y más. 

Námaste 🙌✨

Un poco de mi.

Tengo 32 años, y siento que he vivido mucho más. Se lo debo a las sesiones y a todas las personas que confiaron en mi contándome sus historias. Creo que soy del 1% de la población que aprende por cabeza ajena. Dedicarme a ayudar a los demás me permitió desarrollar la empatia, la tolerancia y la compasión; Entre muchas cosas más.

Confieso que en momentos de mucho dolor y crisis me frustró mucho no encontrar a alguien con las cualidades que yo le brindaba a las personas que ayudaba. Me quejaba con Dios diciendole: 'Tanto que hablo de ti, que he ayudado a la gente con amor incondicional, y cuando estoy mal no encuentro a nadie que pueda ayudarme'...

El tiempo siempre tiene todas las respuestas, con él entendí que tenía que ser así, así como con el tiempo me llegó la ayuda que tanto deseaba. 

He pasado por mucho en estos últimos años, experimentando emociones densas, energías nunca antes vistas ni estudiadas. Y no se si es la cuarentena o todo lo que he vivido, el ritmo acelerado y turbulento de vivir en el pasado, que me hace sentir hoy, con tanta calma, que me falta algo. Las cosas no me sorprenden como antes, he perdido mi optimismo ciego, casi irracional. Siento un vacío constante. Aunque estoy muy bien ahora, mucho mejor que antes, sigo sintiendo cosas que no logro comprender ni explicar, sigo sintiendo que algo me falta... 

Hoy leí algo que me gustó mucho, algo que resonó conmigo, y me impresiona ver como alguien que no conozco puede pensar tan similar a mi. Eso despierta en mi ganas de hablar con esa persona y compartir mi tiempo con él. Pero comprendo que hay que respetar el espacio y proceso de cada quien, y no puedo obligar a nadie a que hable conmigo si no lo desea. Siempre me sentí de otro mundo, aunque se me hace muy fácil socializar y entablar una conversación, me cuesta mucho mantener una relación de cualquier tipo, por diversos motivos. Ya sea porque me desagrade su forma de pensar, sus actitudes, o simplemente al no sentir una conexión con dicha persona, pierdo el interés y me alejo sin decir nada, ya que no tengo el valor de decir que no me interesa nada de lo que habla, me aburre, o no me gusta. Todo por miedo a lastimar o hacer sentir rechazo. No siempre se puede ser sincera, a veces hay que evadir o cambiar las palabras para evitar mentir. No me gustan las mentiras, y cada día decido ser más sincera para ser coherente con mi forma de pensar. Quizás algún día el universo se de cuenta de mis cambios y me envíe personas más sinceras con las cuales resuene y pueda establecer relaciones más estables y duraderas.  Quizás algún día deje de sabotearme las relaciones y deje de huir... 

La impulsividad fue causa de muchos problemas en mi vida. Pero no es algo de cuidado hasta que pierdes a alguien que en verdad querías mantener en tu vida. Gracias a mis arrebatos coléricos y palabras que dije/escribí que ya no se pueden recojer, herí a muchas personas que amo y alejé sin querer a quien quería. Aprendí que perdir perdón no siempre es suficiente para corregir un error, perdonar si, perdonar es milagroso. Yo he sentido ese milagro en mi cuerpo y vida. También aprendí que si quería paz tenía que convertirme en ella, tenía que cambiar y pensar bien antes de hablar. Aprendí a contenerme cuando estoy molesta, no todo el mundo siente el suficiente amor por mi como  para entender desde que lugar o trauma estoy reaccionando. Aprendí que no puedo todo sola y que necesito de los demás. Continuo aprendiendo cada día, y cada día me siento mejor con la persona que soy. 

Ya para terminar, otra vez descargué tinder, y otra vez lo vuelvo a odiar. Cada vez que converso con alguien siento que quizás mi destino sea continuar sola, porque nadie me convence, ni me genera algo. Ni deseo ni interés. Hace ya un año que no siento especial interés con los hombres con los que interactuo. Quizás soy muy exigente, o sólo la inteligencia y caballerosidad es lo que me enciende. No lo sé, de igual forma seguiré trabajando en mi flexibilidad, porque encontrar el amor es mi deseo más profundo... 

Te envío luz 🙌✨ 

Námaste. 

El cristal con que mires.

Se que piensas en mi, puedo sentir tu energía. Estudiando Metafísica aprendí que cuando piensas mucho en alguien es porque ese alguien está pensando en ti. Me has mostrado un lenguaje diferente del amor, soy una intérprete del Tarot, y de la vida. Aunque no ha sido fácil, intento descifrar tus señales. A veces pienso que veo lo que quiero ver, lo que deseo. Pero luego me dio cuenta que estás enviando un mensaje muy claro...

Antes de nacer las almas se eligen, desde un amor profundo que no se experimenta con frecuencia en la tierra. Eligen todo lo que se van a enseñar mutuamente, por lo que es casi imposible que una relación esté carente de amor. Lo que pasa es que tenemos formas distintas de amar y comunicar ese amor. De ahí los conflictos, los malos entendidos y las traiciones. Las cuales son necesarias para que el alma experimente y evolucione.

Esta noche dormiré a tu lado y cuando abra los ojos te voy a mirar y desear que tengas un buen día, el mejor de tu vida. No tengo palabras que escribirte, pero tengo abrazos que darte y gestos que demostrarte. Un te amo que enviarte, y silencios que recibirte con aceptación y tolerancia. La distancia nunca ha sido para mi una barrera, tampoco es algo que quiera. Pero es lo que tenemos hoy, hay que aprender a vivir con eso.

Te veo a diario sin necesidad de cerrar mis ojos. Lloro cuando escucho tus canciones. Me frustro cuando no puedo expresar lo que siento. Pero hoy me he dado cuenta que mi ego no me está permitiendo amar como me tocó amarte. Porque quiere que las cosas sean como deberían ser, por lo que está establecido en la sociedad. Yo voy a cambiar eso. Porque hay que aprender a amar y a soltar, porque en esa libertad esta el fluir natural de la vida, cuando se va en contra del proceso se sufre más, porque la ignorancia nubla la verdad. Que todos somos uno y estamos conectados por la misma fuente.

Con este amor casi bipolar, que a veces me hace creer que de verdad no estás, que no me importas más, viviré lo que dure. Y aunque no me apure, no me voy a escapar, se que seguirás conmigo en cada despertar. Porque eres mi llama gemela, lo que elegí en este escuela, y agradezco cada lección que me enseñas.

Todo depende del cristal con que mires, si una lupa me has de poner para saber si yo te voy a querer. Entonces limpia ese cristal de vez en cuando, así notarás que ya te amo. Porque creo que por lo que has vivido es muy necesario...

Me despido esta noche como siempre, enviando luz a toda la gente. Espero que seas feliz con lo que haces, y sanes tus heridas familiares. Yo intento sanar las mías, lo intento todos los días.

Que la luz te envuelva siempre. 🌻

Námaste 🙌✨

Hoja seca.

Esta lloviendo...

Hoy mientras pensaba se cayó una hoja seca a mi lado. Recordé muchas cosas del pasado, para no quedarme en el, comencé a rezar. Tenía tiempo sin hacerlo, había olvidado el efecto que causa en mi. Pero los pensamientos estaban desbordados, las visiones que no puedo controlar, las emociones que me permito sentir. Todo como un mar descontrolado. 

Ya no me pasan tantas cosas paranormales como antes. Confieso que tengo la puerta de los espíritus cerrada. Si siento cosas, pero no las digo. Bloqueo cualquier energía ajena a mi de forma automática. No estoy cerrada a la Médiumnidad, pero no le permito dominar mi vida en este momento. Soy consciente de que lo escogí. Pero al llegar a este país también escogí cambiar y experimentar otras cosas. No me gustan las rutinas, rechazo todo lo que se vuelve rutinario, aunque sea bueno. Abrazo lo nuevo y diferente y luego lo suelto, aunque me haga sentir mal.

Antes decía que quería ser normal, común. Y ahora que esa normalidad llegó, me aburre. Estoy acostumbrada a la magia, al Tarot y los espíritus, al silencio y la soledad. Extraño mis horas silenciosas en las que el Tarot y yo hablábamos, y luego confirmaba la información con mi péndulo. Un día descubrí que mis espíritus podían comunicarse conmigo a través del péndulo. Mucho de lo que pregunté en el pasado ya se me cumplió, entonces sé que no era mi mano o mi mente la que movía el péndulo. Porque hasta eso llegué a pensar, dudando de la información que recibía. Después de haber experimentado tantas cosas a nivel espiritual, lo común me parece aburrido. Entonces al igual que un árbol que deja caer sus hojas, lo dejó ir. Ese es el mensaje que venía con esa hoja seca que cayó a mi lado, que deje ir lo que no resuena conmigo, y lo que resuena también. Porque en el fluir natural de la vida, la libertad es la que permite que la energía se renueve, el proceso evolucione, y el alma también.

El pasado invierno veía unas líneas en el cielo, y cada vez que que las veía me recordaban a ti. Era como una señal, un recordatorio de que estabas conmigo sin estarlo. Quizás todo fue producto de mi imaginación, pero lo que sí es real es lo que eso me hace sentir cuando lo recuerdo. Tan real como lo que sentí el día que desperté con un mensaje tuyo, un mensaje que no esperaba, que nunca pensé en recibir. Lo que yo sentí contigo, no lo siento con nadie más. Y me da tristeza pensar en que esto que me pasa no sea temporal, porque no quiero vivir comparando, extrañando, ni esperando. Quiero volver a sentir lo mismo con alguien que si quiera quedarse... 

Hoy el cielo está nublado y yo ya me compré un paraguas, porque no me quiero mojar...

Ya te comente cual de tus canciones es mi favorita, el día en que la saques la cantaré contigo, y te dejaré saber que aún, a pesar de todo, me gusta.

Te envío luz. Námaste.

Hoy estoy disponible al campo...

Si tienes que explicar un chiste, es porque no es bueno. Si no entiendes algo que lees es porque eso no fue escrito para ti, o no conoces a quien lo escribió. Siempre he pensado eso. 

Generalmente quien escribe sabiendo que lo leen, siempre lo hace con ciertos códigos, palabras o frases disfrazadas. Porque en lo más profundo sabe que puede hacer llegar un mensaje que no pudo, o no puede decir en persona. La mayoría de mis escritos son para mí, para leerlos en el futuro. Y los demás, los de amor, son para quien me gustó en el momento. Algunos tienen un humor que sólo yo entiendo, otros fantasía y realidad que sólo yo se. 

Le pedí a mi psicólogo que leyera mi blog, y me subió la dosis de las pastillas para dormir. Después la gente no entiende el por qué de mi personalidad... 

Ya no tomo pastillas, ni voy a psicólogo. Quizás escriba de eso más adelante, por ahora no tengo ganas. 

Por otro lado, estoy muy feliz y agradecida por todos los cambios positivos que han sucedido en mi vida. Por todo lo que he aprendido en este tiempo. Por cómo me siento hoy en día y lo que estoy creando en mi mente... 

Escribir en un tiempo en que estaba profundamente deprimida me ayudó bastante a sentirme mejor y hacer conciencia. Ya no tengo esas ganas de escribir que tenía antes. Pero hoy me provocó hacerlo. Hoy he tenido muchos pensamientos pasando una y otra vez por mi cabeza. Algunos los escribí a mano en mi libreta y otros simplemente los dejé ir. Como dejé ir a quien me hizo mirar hacia dentro y entender muchas cosas que necesitaba cambiar... 

Agradezco a Dios las bendiciones y milagros de cada día. Agradezco todo lo que tengo, vivo, y he vivido en mi vida. La verdad agradezco todo lo bueno, y lo malo que al final me trajo muchas cosas buenas. 

Si me estás leyendo ahora, debes saber que he cambiado mucho, que sigo y seguiré cambiando. Que sueño de vez en cuando contigo y extraño eso que sentía cuando me escribías y cantabas... 

Ya no bailo contigo bajo la lluvia, ni creo en volverte a ver. Ya no espero tu mensaje en la mañana, ni creo en que me sigas deseando buenos días. Confío en que Dios trabaja de formas misteriosas para nuestro más alto bien, y que un día despertaré y ya no estarás en mi mente. Lo sé porque lo he vivido antes, cuando pensaba que nunca iba a dejar de sufrir. Y un día desperté y las nubes grises se habían ido, todo era alegría y paz. Desde esta habitación te envío luz. 

Námaste 🙌💛