Nuevo pensamiento.

 

Mi mente ha estado un poco inquieta, va para el pasado, va para el futuro, pero cuesta centrarla en el presente. Aunque considero que estoy hablando más con Dios día a día.  Todos los estímulos diarios que tengo desde las redes sociales también me generan un poco de nerviosismo, otras veces angustia, pero siempre vuelvo a él al final de la noche. Ahora sentada en esta silla estoy sintiendo su presencia en mi vida, su bondad, su amor. Continúo leyendo la biblia, continuo orando y pidiéndole lo que necesito, y siento cada vez más que me escucha y me envía la ayuda necesaria.

 

No he hablado más con él, decidí dejarlo a un lado de mi proceso porque sólo cabe una persona en el túnel, y soy yo, que ya comienzo a ver la luz que me espera al final. Sus palabras revolotean en mi mente durante el día, sus ojos me vienen en forma de visión por las noches, sobretodo esas noche cuando quiero saber que está haciendo.  No sé si vuelva hablar con él, no sé si esta con alguien más. Lo que sé es que debo continuar mi camino del despertar aunque él siga con su vida. La verdad es que no entiendo sus códigos y sus señales, no entiendo que hace y porque desaparece de la nada, pero he decidido no esperar más y comenzarme amar.

 

Amo la persona en que me he convertido durante estos últimos años, he logrado moldear mi carácter y calmar mis impulsos; Se lo comentaba a un amigo el día de ayer hablando. Es importante reconocernos a nosotros mismo esos pequeños logros que quizás nadie ve, pero que son importantes en nuestra vida. Siento más empatía y amor incondicional ahora que en el pasado. Siento más ganas de conectar con personas ahora que antes, aunque son pocas las personas con que en verdad lo hago. Amo todos los cambios internos que estoy teniendo y hoy en día decido abrazarlos y reconocerlos públicamente. Me gusta mi capacidad de escuchar y opinar con respecto a un tema en específico, respetando siempre a las personas claramente.  Me he convertido en una persona más respetuosa de los procesos ajenos, porque se lo difícil que es transitar uno sola. Aunque Dios está constantemente enviándome ayuda, a veces me siento sola en esto, aunque realmente no lo esté.   

 

Expresa lo que tu alma quiere, canta, escribe, pinta, baila, comunica, pero no te quedes con tu fuego interno sólo para ti. Puedes encender miles de corazones al compartir. Puedes inspirar a muchas personas a través de la expresión de tu alma, o hacer que otros conecten con tu energía y se identifique, que sientan algo. Y eso es maravilloso.  Dios siempre estará contigo de la mano, siempre va a proveer lo que necesites para hacerlo posible, no tengas miedo y hazlo posible.   

 

Escribo desde lo que la divinidad ha puesto en mi corazón, escribo lo que pienso y lo que siento hoy, desde cada latido, cada silencio que interpreto como chispa divina. Escribo hoy desde mi alma que ya no se siente marchita. Me gusta despertar y saber que tengo un propósito, una misión. Me gusta saber que puedo ser mejor. Intento cada día ser una buena persona, a veces me siento así y otras veces no, pero siempre pongo de mi parte para hacer lo mejor que puedo con lo que tengo.  Pon eso estoy ofreciendo un servicio gratuito del tarot para ayudar a otra personas a tener claridad mental, algo tan necesario hoy en día. 

Te envío luz.💜🙌

Gracias.🙏

 

 

 

 

Mariposa amarilla.

 

Hoy una mariposa amarilla me saludó, también una libélula, y hace unos días atrás una abeja se acercó a mí a señalarme un ángel. Dios me ha dado una señal en este día. Cuando piensas que estás buscando a Dios realmente es él que te está buscando a ti…

No tengo dinero para comprarte un regalo, pero puedo tomar minutos de mi tiempo para sentarme en esta silla decirte que te amo y que estoy agradecida por todo lo que haces por mí. Me enamora. Siento gratitud por todo lo que he vivido hoy hasta este instante, incluso por esos minutos de ansiedad y nerviosismo.  La verdad es que mi vida es mágica, no sé como no pude darme cuenta antes que siempre lo ha sido. He recibido un correo electrónico de alguien que en verdad no sé quién es, me ha sorprendido porque pensé que ya no tendríamos más comunicación. Pero siempre es grato conversar con él. No es necesario conocer a una persona para disfrutar de su presencia o esencia a través de una conversación por muy banal que sea.

Si miras al cielo tanto como yo, ya sabrás recibido señales que no sólo te amaré hasta hoy. Si miras las estrellas antes de dormir, te dirán que siempre pienso en ti. Si miras la luna a la mitad, podrás ver que estaré contigo en cada despertar. Aunque en realidad no esté presente, cariño, te amo, y esto es para siempre…

Aun no logro escribirte una canción, una que te llene los oídos de lo que cuenta mi corazón. No es por falta de inspiración, es que no encuentro palabras para expresarte lo que siento hoy. Por favor no pienses que por ti yo me muero, por ti yo vivo, y a veces desespero.

Como podrás notar esta no es otra carta de amor, es un anuncio de lo que siento por ti. Quiero que todo el mundo lo sepa, quiero dejar por escrito que te amo con cada letra.  Gracias por estar en mi vida, por cada señal, mensaje y buena vibra. Te amo amor de mi vida, tú me inspiras e iluminas.  

Aunque no entienda tu forma de ser, te seguiré aunque no te pueda ver. No inventado la palabra que defina lo que siento, un te amo no expresa tantos sentimientos. Es tan fuerte esto, que dejaría todo sólo por verte de nuevo.  

Quizás no tengo todo lo que tienes, no sé de números, ni teorías, ni placeres. Pero tengo un corazón que va amarte por siempre, pase lo que pase, aunque me envenenes. Creo en el amor para toda la vida, creo que se trasforma vida a vida. Creo en la reencarnación, creo en Dios que hará posible nuestra unión. 

 

Gracias.💓

Namasté. 💜

 

Tutti.

 

  

Hace algún tiempo vi una película llamada: Comer, rezar y amar. A veces me siento dentro de esa película, a veces siento como hablo con personas de mi pasado y luego las dejo ir, a veces me siento la niña que se llama tutti cada vez que veo esa pieza de vidrio que muestro en la foto, y recuerdo lo que la protagonista decía al escribir un correo electrónico para pedir ayuda a sus amigos. Algo así como: - ‘Cuando sales al mundo para conocerte a ti mismo, terminas ayudando a Tutti’- . Palabras más, palabras menos, pero lo que quiero rescatar es eso. Todos somos unos, nuestras decisiones impactan la vida de otros también, tanto al que le pagas como al que le debes, al que rechazas como al que amas, al que ignoras como al que le das toda tu atención. Todo está conectado, todo tiene una consecuencia, una causa, y un efecto en el mundo en el que vives.  

-“Algunas veces, perder el equilibrio por amor, es parte de vivir una vida equilibrada”. –Ketut Liyer. La anterior es otra de mis frases favoritas que intento internalizar. Vivo tan preocupada por mantener mi equilibrio, que lo pierdo fácilmente cuando todo sale de mi control. Cuando él desaparece sin decir a donde va, qué hace, por qué no llama, o no responde a tiempo. Intento hacerme la fuerte ahora, se nota en mi cuerpo que ya comienza hacer coraza con estos kilos demás. Intento seguir mi vida y sentir que sé lo que hago y a donde voy. Porque se lo que quiero, pero la verdad no sé cómo llegar a ello. Sólo aprovecho esta nueva energía que siento dentro de crear, comunicar y ayudar, este amor renovado por lo que hago que regresó del olvido. Siento amor al responder cada correo de mi servicio gratuito, siento que cumplo con Dios, me siento útil en el mundo, me siento buena persona, y llena mi corazón enviarle luz a otra persona que lo necesita. Mi corazón no está roto hoy, no está vacío, está lleno de amor, pero no de amor humano, de amor divino, no tengo duda de que fue Dios quien me hizo el milagro de revivirme y arder la llama de la pasión en mi ser para motivarme a ayudar a otros aunque yo este rota en mil pedazos. Pues cada persona que me ha herido se lleva un pedazo de mí, algo que le entregué pensando que se iba a quedar. No me arrepiento de entregar, pero sí de dar demás…

 

Esta noche tengo ganas de hablar con alguien, tengo ganas de salir y disfrutar de una caminata por la playa, tengo ganas de sentir sus manos junto a las mías, de poder hacer contacto visual por largo tiempo sin miedo a ver algo que me decepcione en sus ojos. Tengo ganas de escuchar una guitarra sonar en vivo, y una voz cantándome al oído. Tengo ganas de sentir que respiro un aire diferente al del humo del cigarrillo, que me acompaña y que vive conmigo. Tengo ganas, eso tengo, sólo eso…

 

Desde este humilde rincón del que te escribo me despido de ti, sintiendo este calorcito característico de mi país, desde donde espero verte algún día venir, para que me digas que sí. Te amo, gracias. 

 

 

Namasté.

Millonario.

 

 

En una oportunidad le comenté a mi hermana Vanessa que soy como el chico hindú de la película quien quiere ser millonario, porque todo lo que se trae consigo una anécdota de algo que he vivido. Cuando estaba en la universidad aprendí dos palabras nuevas para mí: Fáctico y empírico. Recuerdo que la profesora preguntó a todos que significaban esas dos palabras, y como al parecer nadie más sabía, yo levanté mi temblorosa mano para decir lo que me habían aprendido. La profesora me halagó diciendo que así se vestía un abogado, que esa es la manera de hablar y de vestir de un abogado. Ella no sabía que horas antes de entrar a esa clase nunca había escucho esas palabras en mi vida, y decidí aprenderlas porque me llamaron la atención, para luego sorprenderme a mí misma que era un tema del cual se hablaría y tendría que vencer mi pánico escénico para decir esos dos conceptos. Pues soy más como la palabra empírico, quizás esa es mi palabra…

 

El negro es la ausencia de luz, y el blanco todos los colores, eso lo aprendía de Carlita mientras me mostraba un plano de arquitectura. Recuerdo pensar cómo es posible que mi hermanita creara algo tan perfecto y exacto. La vi crecer, no me esperaba que fuera una artista, pero siempre creí en ella, incluso cuando ella misma no creía que podría lograrlo, sabía que iba ser arquitecto. Que curioso como otros pueden ver fácilmente la luz que poseemos, y nosotros no. Será por eso que nos la reflejan, que actúan como espejo. Dios hizo cada cosa en esta vida perfecta, todo tiene conexión y sentido cuando te alineas con él. Inclusive en esos días de tormenta, todo tiene una perfección escondida que muchas veces no vemos por quedarnos atrapados en la proyección de la mente. Por eso siento mucha gratitud aunque aún no logre pasar un día entero en paz y sin ansiedad. 

 

Recuerdo que gracias a Liliana comencé a hacer lecturas de tarot a distancia, ella vio el potencial en mí, ella me dio el empujón para hacerlo porque no podía viajar a Cumaná para que le hiciera una lectura por cuestiones de trabajo. Por eso quiero dejar por escrito mi agradecimiento a ella porque dar ese paso me cambió la vida, conecté con muchas personas y con su energía gracias a eso. Aprendí muchas cosas gracias a las lecturas a distancia, y reafirmé el concepto en mi mente de que todo es energía, y la mente puede hacer mucho más de lo que creemos que puede. Además de dejar muy claro que el tarot no sana, sana la palabra del tarotista, sana la intención y la energía que entregas sin importar la herramienta que utilices…

 

Jesús me dijo: ‘Mira’. Y eso hago todos los días, no me limito a mirar, pero miro. A veces no necesitamos tantas palabras, porque una palabra basta para sanar… 

 

¡Gracias!

 

 

 

 

 

Golondrinas.

 

 

El día de ayer tomé demasiado café, estoy teniendo problemas con el café, siento que cada vez toma más y menos agua. La verdad me urge cambiar mis hábitos y me cuesta un montón hacerlo. Tengo semanas o meses, ya ni se, que no salgo a caminar, lo cual me hace bien y me gusta. Estoy introduciendo pequeños cambios en mi vida, agregando una rutina diaria en la cual yo pueda sentir que soy productiva y me haga bien. Voy muy bien hasta ahora son pocas cosas las que he dejado de hacer. Me estoy haciendo Reiki, estoy meditando, leyendo y escribiendo, lo cual me hace feliz. Pero la verdad hoy sentí mucha ansiedad, creo que es el Reiki Karuna y eso de la crisis curativa. Hoy hice yo la cena y mi cuñado comió con nosotras. Siempre es agradable verlo en casa, tiene buena vibra y es buena persona.  

 

He vuelto a ver sus ojos, esos ojos que me enamoran, que me enloquecen. Siento mucho amor por él, siento deseo, atracción y necesidad de estar cerca de él. Pero algo me dice que para que eso suceda debo hacer ciertos cambios, lo cual me da miedo, porque tiendo a abandonar lo que empiezo. Entonces me da miedo de no llegar a cumplir mi sueño con él. Quiero ser su esposa, quiero ser la madre de sus hijos, quiero amarlo hasta que mi cuerpo deje este plano físico. Lo amo demasiado, estoy dispuesta a hacer y soportar  lo que tenga que soportar por él. A veces cuando voy a dormir visualizo que lo abrazo, que lo estoy besando, entre otras cosas, lo veo en mi mente y lo toco, lo siento, y con eso paso el día feliz. Otras veces me cuesta visualizarlo y simplemente me duermo. Voy a seguir encontrándome con él en mi mente, porque no puedo ni quiero olvidarlo. Es muy importante en mi vida, me ha cambiado, gracias a él y a todo lo vivido soy una nueva y mejor persona. Espero haber aportado algo positivo a su vida también. La verdad extraño hablar con él, extraño despertar y ver su mensaje, porque eso hace que pase todo el día feliz. De igual forma cuando hace historias en instagram y sale con sus ocurrencias o su sexy creatividad que me enamora cada día. Lo extraño demasiado, lo he esperado por años, y estoy dispuesta a esperarlo hasta que sea necesario, porque sólo quiero estar con él. No tengo ojos para nadie más. Él es el único que me hace sentir algo tan profundo que no se definir. Algo que llamo amor. 

Te envío luz y amor. 

Diario.

Mientras caminaba hoy por la calle reflexionaba como nos perdemos de lo simple y ordinario de la vida por estar pendientes de las imágenes perfectas de instagram y demás redes sociales. Es por ese motivo que he decidido dejar por acá las imágenes que tome desde mi celular.  No es nada extraordinario, no hay personas con cuerpos perfectos ni autos lujosos. Es la vida real. 

Hoy desperté un poco pasadas las 4am, como a las 6am, me puse a rezar y a meditar. Luego comencé escribiendo mis intenciones para este día y me puse a leer la biblia. Me gustó mucho la lectura de hoy, leí sobre la sentencia de Dios y Caín y Abel. Con respecto a estos dos temas reflexioné que todo tiene consecuencias, porque la Biblia dice que Dios maldijo a la serpiente y castigó a Adán y a Eva por comer del árbol del fruto prohibido. Así como castigó a Caín por matar a su hermano, aunque a este le permitió seguir su vida y hasta tener hijos. Luego una amiga me comentó que temerle a Dios es como respetar que hay un poder superior el cual nos permite saber que hay cosas buenas y malas. Dependiendo del camino que tomemos tendremos el fruto de lo sembrado… 

También vino Marlene hoy a la casa hablar con mamá y conmigo, hablamos de muchos temas de espiritualidad. Siempre es agradable que ella venga porque puedo ser yo misma y sé de qué hablar sin temor a que me llamen loca.  Hablamos de que muchos somos almas que venimos de otros planetas, de los exorcistas y de cómo es posible que otra persona te robe tu don. Según Conny Méndez: Lo que es tuyo te pertenece por derecho de conciencia, y nada ni nadie te lo puede quitar. Creo más en este conecto que en el robo de los dones, sinceramente. 

 

Estoy retomando el Reiki Usui y Karuna, con el primero me va muy bien, pero el segundo me desata la ansiedad y los movimientos involuntarios. Marlene dice que el Karuna desata una crisis curativa, que debo enraizarme antes para que eso no suceda. He pensado que necesito uno de mis baños espirituales y una sahumada a mi cuarto y cartas, pero la verdad me ha dado pereza hacerlo. Quizás maña me anime a hacerlo. Ya les contaré si lo hago.

 

A las personas que me leen me gustaría saber si son de otro planeta, si han tenido como yo experiencias paranormales, o si les gusta leer el tarot. Tengo ganas de conectar con las historias de otras personas sin necesidad de verlas a través de las cartas del tarot, sino que sean contadas por sus protagonistas. Es por eso que he destinado un correo electrónico para recibir esta clase de relatos o hacer peticiones de ayuda. Ya que se perfectamente lo que necesitar ayuda y no tener a nadie a quien acudir, así como también lo que es acudir a alguien que admiras y que te rechace, te deje en visto o simplemente te diga el precio de su terapia. Sólo Marlene me ha ayudado sin pedir nada a cambio, por eso le tengo mucho cariño. Porque eso hacen las buenas personas, dar sin esperar recibir. Mis experiencias han despertado en mi el amor incondicional por ayudar con las herramientas que tengo, y una vez haga los cambios que debo hacer ayudaré aún más, sanando a las personas con mis manos, pero falta un poco para eso. Primero tengo que dejar de fumar y tomar tanto café, meditar más y hacerme mucho Reiki. Mi meta es sanar primero para ayudar a otros a que se sanen.  

 

Te envío luz y amor.

¡Gracias!

 

 

Nubes de pensamiento.

Le comentaba a mi mamá que el cielo de Venezuela es distinto al de Chile, es como más azul, debe ser porque aquí es verano todo el año. Milagrosamente mi ansiedad está disminuyendo, siento más calma, más serenidad. Y me encanta ver el cielo, es mi nuevo pasatiempo, respirar y ver el cielo, o fumar y ver el cielo. Desperté temprano el día de hoy, específicamente a las 4:20am. Estaba soñando con una discusión de personas que no conozco en la vida real; normal, eso es común en mis sueños. Desayuné con mis padres una arepa con huevo y queso, momento el cual disfruto cuando nos sentamos todos en la mesa, aunque nadie hable y sólo se escuche esos ruiditos que hacemos al masticar. Almorzamos mamá y yo arroz chino recalentado que nos regaló una prima con un pescado llamado palagar, y plátano frito. Simplemente exquisito. Como todo lo que hace mamá, es la mejor cocinera del mundo. Luego en la tarde tomamos café y comimos torta negra, que es una torta navideña que hace mi mamá. Fui a pedirle un cigarro al vecino, puesto que no he tenido consultas y ya no tengo dinero para comprar. Vivo el día a día con mucha caridad…  

 

Organizando mi closet me di cuenta que todo estaba lleno de demasiado polvo, y comencé a limpiar, pero estaba pendiente de sacar las fotos para este blog y para instagram, así como también de mi ropa que se estaba secando en la secadora, la cual salió húmeda porque no nos dimos cuenta que tenía el botón de secado sin calor presionado. Mientras tomaba las fotos volví a ver el cielo, siempre me siento en el mismo rincón a observar y pensar en lo hermoso que es. Amo el cielo, me gustaría poder volar, aunque me dan miedo las alturas.  

 

Ahora mismo son las 7:07pm de la noche, mamá está preparando cena para los tres, y yo escucho Mozart mientras escribo. Me encantan estos momentos conmigo y mis pensamientos. Me encantaría tomar una taza de té ahora mismo, pero no tengo, así que tomo agua. Veo las notificaciones y me motiva saber que hay gente que le gusta mi contenido, aunque sea poca. Creo que un futuro muy lejano podremos viajar al espacio sin necesidad de ser astronautas, sabremos más del sol que de nosotros mismos, por ende el cielo no será algo imposible… 

 

Este día me ha gustado bastante, además hay alguien que me gusta mucho al cual parece que llame su atención. El éxito para mí son esos momentos en los cuales suceden cosas inesperadamente positivas, en los cuales impactas la vida de otro con luz y amor. Es por esa razón que aunque no tenga ni un bolívar en mi cuenta de banco me siento exitosa, porque entrego luz y amor en cada sesión que realizo con el tarot. Porque se valorar los detalles y regalos de la vida por muy pequeños que sean. Hoy me siento muy contenta de haber cumplido todas las metas que me propuse para hoy, desde meditar hasta leer la biblia, por esa razón también me siento exitosa. 

 

En algún lugar del tiempo vamos a poder comprobar que todo lo que pensamos por muy tonto que parezca es cierto sin necesidad de que otra persona lo confirme o apruebe. De existir una verdad absoluta, sería que todo es mente, y aquello que pienses que es verdad será verdad para ti…

 

Te envío luz y amor.

¡Gracias! 

 

Actualizando Blog.

  

Hoy he vuelto a escribir, tengo una necesidad de expresión como la de un bebé que necesita el seno de su madre. Tengo tantas cosas que escribir, que contar, que aún no sé por dónde comenzar. Creo que comenzaré diciendo que fue un Diciembre bastante inesperado, impredecible y loco, especialmente loco. En el tarot el viaje del loco comienza con un paso a lo desconocido, con un acto de fe, con una aventura. Pues yo comencé con el loco, y termine en la muerte; aunque todavía no puedo deshacerme de la carta del Diablo…

 

Tuve el placer de ver la cara de un niño con su bella sonrisa y tierna voz, y aunque las madres insistan en lo estresante que es su labor, yo sólo puedo pensar en lo afortunadas que son de tener esos maestros todos los días deleitándolas con sus ocurrencias y su voz. Me gustaría ser madre, aunque me da miedo de no saber qué hacer en un momento dado. Pero creo que aunque no sea madre el miedo a no saber qué hacer aparece como el ángel de la muerte asechando en cada situación de la cual no sabemos cómo haremos para zafarnos. Agradezco a Dios que siempre me ha enviado ayuda en mis momentos más difíciles, siempre he tenido ayuda y guía. 

Este despertar espiritual ha sido lo que nunca espere ni desee, pero sin duda lo que necesitaba, aún hay muchas cosas por cambiar. Como esos malos hábitos, esos pensamientos negativos (creo que siempre estarán), y mi rutina diaria. Sin duda necesito una rutina diaria que me sume, porque hasta ahora sólo me he restado. Ya escribí en mi tablero de visión mis metas del mes, espero cumplirlas. Ya actualice mi instagram, y comencé a escribir, espero seguir escribiendo aunque no tenga lectores. Me gustaría mucho saber que aunque sea 10 personas me leen y me siguen para tener motivación y ser más contante en esto de la escritura.    

 

 Algo que no he mencionado es que me pidieron matrimonio por internet, acepte y dije que sí, sin saber quién realmente me estaba haciendo esa propuesta. Estoy muy enamorada de alguien que en verdad no conozco en persona, pero que creo conocer de otras vidas. Pensé que era él escribiéndome a través de una cuenta falsa, pero la verdad no estoy segura. Después de hablar con unas personas, dudo de que sea él, a pesar que maneja los mismos códigos que mi enamorado. No me voy a casar aun, pero sé que hay alguien que me ama y que me espera en algún lugar del mundo; como soy, con mis locuras, virtudes y defectos, con mis bromas malas, y mis vicios.    

 

A ese ser que ya le he dedicado varias páginas de este blog, quiero decirle que gracias, gracias por todo. Aún te amo, aun te recuerdo y te seguiré amando aunque no estemos físicamente juntos. Eres mi llama gemela, y voy a esperarte y amarte hasta el momento de nuestra unión. Que Dios te bendiga.